Общение в интернете

Общение в интернете, интересные и актуальные темы, юмор и теплая компания

общение в интернете Ваш форум на пирсе

   Главная   |   Форум   |   Галерея   |   Сонник   |   Аватары

Общение

Список форумов » Общение в интернете » Любовь, отношения, эротика





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
Не в сети
 Заголовок сообщения: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Ср мар 11, 2009 11:00 am 
НАИКРУТЕЙШИЙ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 9:58 am
Сообщения: 429
Откуда: Тюмень
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой)

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

http://vasi.net/community/istorii/2009/ ... _1.03.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Пт апр 24, 2009 4:14 pm 
НАИКРУТЕЙШИЙ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 9:58 am
Сообщения: 429
Откуда: Тюмень
Минет со льдом

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

Старая Пелотка


:blash:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Пт апр 24, 2009 5:22 pm 
НАИКРУТЕЙШИЙ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 9:58 am
Сообщения: 429
Откуда: Тюмень
Пра кризес и йеблю с пупырышками

Преведствую вас, дарагийе падонке!
Накипело билять! Ну покажыте мне этава пидара, каторый кризес делает! Притставляите, захожу каг то ф круглосутку гандонаф накупить. Падруга у миня злоебучяя – как то припиздил к ней с тримя гандонаме, благопалучна их с ней использовал, так ана потом мне высказывала, што мало купил, типа: Ты што, низнал к кому шол? Таг вот, посматрел я на тцену и так ахуел, што ебацца как то перехателась. Гандоны, каторыйе стоили три дня назат 35 рублей пачка (3 шт), - стали блять стоить шыздисят адин рубль нах! Доллар с еврай атдыхают… И што? На сто двадцать с хуем рупей раньше я мок ебацца десять с лихуем рас, а типерь – тока шэсть! Причем зарплата чо та каг та нирастёт. Прастая арефметика показывает, што наше правительство не боится ваще нихуйя. Веть если народ будет не тока галодный, но ещщё и нидайобаный – песдетс нахуйблять, не избижать переварота ф стране каг пить дать! Йа сцуко в первых рядах пойду.

Ну ладно, атвлёкся нахуй. Хуля, делать нечива, накупил я презикаф две пачки, распечатал, каробачки – ф песду (штоп карманы не тапорщелись), паштучна изделия нумер два рассаединил и по карманам рассувал. Па пути к подружке ещщё винчижка с шыкалаткай прихватил (еслиб дома подрочил – чистой экономии вышло б на 360 руб. 50 коп. – подумал я). Ну а хули – любофь, йоптать! Моя абрадовалась, цылавацца лезет – страстная ана у миня, за што и люблю. А царапины на спине мне и не мишают нихуйя. Ну, выпели мы винца, шыкалатку затачили и – ебацца! Ох и любим мы это дело. Любим там в изнасилавание поиграть, или в учтеля с учиницей и прочие ралевыйе игры. Нравицца мне ейо по жеппе пошлепать штоп следы розавыйе остались – она аш пищит от удовольствия! Любит она грубость – и я не проч тоже. Возьму порой ейё за голову и надевайу на свой палавой хуй ртом по самуйу нихачюху. Давитца она, задыхается бедная - жалко, а делать нечива - ебля так ебля! Так вот и в этот раз – поигрались для затравки, пожиганил ей по попке што аш рука заболела, соски накрутил, клиторок натер ей – и в путь! Напялил гандон, всудомил в песду, ебу и недоумевайу – какие то странные ощущения появились. То ли ф песде дело, по ли ф гандоне, то ли с хуем че то не то. Как то не так кайфова как обычна. Высунул хуй, оглядел – вроде нормальный такой хуй, обычный. Думаю – можыт смаска гандоновая какая нибуть новая – ну там, продлевающая удовольствее или какая нибуть новая, я хуй занит. Зря я каробачки ис под них выкинул, можыт там чё написана было. Ну, в общим я старался внимания ниабращать, Поменяли мы штук шэсть разных поз и я кончил. Лежу на подруге, васстанавливаю дыхание, а ощющения на писюне не проходят, покалывает как та ниабычна, хуйпайми. Как то страшна стала – я гандон снял – а хуй весь ф красных точках каких та и ноет. Бля аллергия штоле? Абычна я гандон на узелок завязываю – штоб спермяк не вылился (мало ли, может в кармане выносить придетца а потом на дереве повесить ради прикола). Ну я прежде чем завизать, внимательней присматрелся к резинке…. ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!! Я В АХУЕ!!!

Гандон был скручен… пупырышками вовнутрь!!!!!! Эти бля пупырышки и натерли мне залуппо. Моя ржала как лошадь, пока я ни абиделся и ни сказал, што до следущей нашей йебли как минимум три дня. Настроение у нийо упало мгновенно, я тоже был нивесел, достал все остальные презики и в окно выкинул со злости. Дуракбля. А веть можно было над друзьями прикалотца, раздать базвозмездно и угарать патом. Хотя хуй знаит, можит он адин бракованый мне попалсо, теперь и не узнаит никто. От так, дарагийе падонке! Сплошныйе стрессы, кризесы и падъебосы нах! Биригите сибя.

http://udaff.com/creo/96988.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Сб апр 25, 2009 9:40 am 
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 10:02 pm
Сообщения: 1719
:lool: :lool:
wovan писал(а):
еслиб дома подрочил – чистой экономии вышло б на 360 руб. 50 коп

:rolf: :rolf:
wovan писал(а):
пупырышками вовнутрь

:rolf: :lool: :rolf:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Сб апр 25, 2009 10:29 am 
НАИКРУТЕЙШИЙ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 9:58 am
Сообщения: 429
Откуда: Тюмень
Пока ванна свободна

ОНА

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

Кушай, говорю. Он кушает с опаской, может подумал, что отравить его хочу. Съел всё, сидит на измене весь. Я встала перед ним на колени, расстегнула брюки, и делаю ему минет. Его вроде попустило слегка, по голове меня гладит. А я вся дрожу, как в первый раз. Руку вниз живота себе опускаю, а там прямо течёт всё. Только дотронулась, и прямо как электрическим током меня пробило. Аж до самых кончиков ногтей. Кончила, в общем. А тут и он мне в рот кончил.

Только я всё время не хочу быть инициатором. Я женщина, в конце концов. Подчиняться люблю. Вот и говорю ему однажды:
-Ты бы тоже придумал, что ни будь.
-Может в попу. – Говорит.
-Может тебя в попу? – Отвечаю.
Обиделся. Опять поругались.

Фитишь, дело хорошее, но приелось со временем. Сидим который раз уже, я в чулках и при свечках, а он с эрекцией, чисто, как два идиота, а уже не то. Залезет сверху, отымеет меня, и спать. А я в ванную, до оргазма себя доводить иду.

***

Как-то раз звонит мне на работу, и говорит, чтоб я задержалась, где ни будь. В магазине там, или ещё где. Я прошвырнулась по бутикам, и домой.
Дома из кухни дымом воняет. На столе свечи горят. Ну, думаю, будет сегодня инициатива. И не обманулась на этот счёт.

Выходит из кухни без трусов, в туфлях лакированных, и в бабочке. И ещё шляпу на голову надел. Ты, говорит, будешь посетительница ресторана, а я официант.

Еда, правда, была отвратительная. Пережарил всё, пересолил. Ну, да ладно. А он ходит вокруг меня, жопой крутит. А жопа у него, никакая, если честно. Я его не за жопу полюбила, а за душевную доброту и покладистый характер. Правда, характер испортился со временем. Тут бы и жопа в самый раз пригодилась, да вот нету её.

Сижу, значит. Пытаюсь есть. А он и говорит:
-Может, дама желает приват танец? Или еще, какие услуги интимного характера?

Я поперхнулась. А что можете предложить, спрашиваю его. Знаю, что танцор из него никудышный. Ответа не дождалась, смотрю он уже начал пританцовывать. Потешно так. Меня на смех пробивает. Но я молчу. А он знай себе, наяривает. Я не стала возражать, всё равно он уже увертюру отработал, и говорю:
-Давай! дама приват желает.
Ну, он и зашелся в танце. Видит, что не получается у него, и начинает мне под юбку лезть. Я ноги раздвинула, приглашаю, мол. Он трусики с меня стащил, и подбородком небритым мне промежность щекотать начал. Колется, сволочь, мне не до оргазма, а он злится, что я расслабиться не могу.
-Ты чего? – Спрашивает.
-Побрился бы. – Отвечаю я.
Не успел, говорит. Готовил еду. Замотался совсем.
Еда, говорю, у тебя, говно полное. Лучше натощак, но побритым.
-Так бруталнее. – Отвечает.

Поелозил мне по ногам до чесотки аж. Хватит, говорю, насладилась уже. Давай дальше. Что у нас по плану, спрашиваю. А дальше, самое интересное началось.
-Пошли в спальню. – Говорит загадочно.

Захожу в спальню, а на нашей постели, на святом для каждого семейного человека месте, сидит какая-то драная коза в кружевах и в розовых заячьих ушах на голове. Нет, я конечно сначала заценила её самобытный наряд, обманчивую молодость и тощие клешни. А уже потом популярно объяснила who is who в нашем доме. Особенно налегала на козу в заячьем оперении. Ну, и официанту досталось рикошетом. Выгнала я короче эту кобылу. Естественно, мне не до секса.
А мой оправдывается:
-Ты всё неправильно поняла. Это нормальная девушка, я проверил. И она тут только для антуража присутствовала. Для поднятия настроения, так сказать.

Я в ванной закрылась, воду пустила, и за дело. Меня вштырило, на самом-то деле. Кончила мгновенно. Придала лицу презрительное выражение, и вышла. Вида не показываю, чтоб не думал, что я от присутствия в нашей постели чахоточной зайчихи буду множественные оргазмы испытывать. Сволочь!

ОН

Хер знает, что ей ещё надо? Денег вроде выделяю нормально, сам могу поприжаться, а жене не откажу. Не бухаю почти, пальцем её не трону. Хотя иногда хочется переебать с локтя. Ебать могу хоть каждый день, утром, в обед, и на ночь. А у неё то голова, то живот, то ещё хуй пойми какие то там лунные дни, неблагоприятные для секса.

Разнообразия подавай. Какое на хер разнообразие? Тут с работы вечером придешь, уже не до брачных танцев. Сунул, высунул, и спать. Я же живой человек, а не Бред Питт, какой ни будь, весь из себя, нахуй гламурный, которому делать нехрен, кроме как за причёской своей следить и за обувью.

Ну, думал я как всё устроить. И придумал. Пришли как-то в кинотеатр. Днём. Я ещё специально с работы отпросился. Стоим в холле, кукурузу жрём. Я и говорю:
-Щас. Будет тебе разнообразие в сексе. Повтыкай пока в схемку кинозала. Я тебе наберу, а ты, чтоб готова была.

И пошел к сортиру бабскому. Народу мало, стою, посвистываю, типа жду кого. Последняя тетка вышла, я в туалет проскочил, и звоню своей:
-Давай, милая в женский туалет заруливай.
-Я не хочу. – Отвечает.
-Ты в своём уме? Я с работы отпросился, а она не хочет.

Пришла моя желанная в туалет. Меня увидела, и её пробило, наконец, зачем я её позвал. Головой замотала, нет говорит. В туалете не буду. Вдруг кто войдёт. И вообще, я не шлюха, какая ни будь, по сортирам трахаться, пускай даже и с собственным мужем. Я романтики хочу. Короче, в отказ пошла. Ну, хоть на работу не пошёл, и то ладно.

Пробовал порнуху покупать. Плюётся. Не возбуждает её видите ли. Резиновый хуй, подаренный мной на её день рождения, тоже не впечатлил. Лучше бы ты подстригся, и ботинки почистил, говорит она. Я подстригся, почистил ботинки и побрился. Давай, говорю. Не могу, отвечает, месячные у меня. С тех пор я забил на чистку ботинок. Ну, и на стрижку тоже. Я мужик, в конце концов, и не собираюсь идти на поводу и лебезить перед всякими там… однофамильцами. Пойду, подрочу лучше. Пока ванная свободна.

2008 vpr


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Сб апр 25, 2009 10:49 am 
НАИКРУТЕЙШИЙ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 9:58 am
Сообщения: 429
Откуда: Тюмень
24 апреля, 2009
Под ворохом листьев

Она родилась в маленьком городке. Урюпинск или Воткинск, сейчас не важно. Родители алкаши, девочка училась быть крутой. Первая в классе закурила, первая отсосала восьмикласснику, первая дала взрослому мужику в сауне за деньги. Когда одноклассницы решались на первый анал, она уже рассекала по городу на вишневом 190 мерсе. Ложилась на дачах под одного, на хатах под двоих. На уроки приходила поздно, иногда вообще месяцами не появлялась. Директор и завуч устали ругаться, поэтому махнули рукой. Естественно вся школа таращила глаза на золотые цепочки, дорогущие юбки и роскошный макияж – родители большинства втапливали на заводах, чтобы позволить бутылку-другую водки. Мечтать о машине никто не смел, даже менты, дежурно штрафующие за отсутствие прав завидовали. Как она закончила 11 класс все недоумевали, но закончила. На выпускном угощала всех бэйлисом, а рано утром, когда мальчики набирались смелости первый раз залезть в лифчик девочкам, укатила покорять Москву.

Где она провела четыре года не знаю. Наверное в общагах, вроде училась, даже на второй курс бауманки перешла. Мы встретились на дискаче, где я пропивал свою жизнь. Времена выдались самые тяжелые – меня выгнала жена, попёрли с работы, всплыли проблемы из прошлого. Мыкался второй месяц по съемным квартирам и случайным знакомым, жрал что придётся, ебал такое, что снилось в кошмарах. И тут она – бледная тень моей мечты.

Точёные ножки в черных колготочках, на высоченных каблучках. Юбчонка не совсем блядская, однако, воображению оставляла немногое. Короткая шубейка или куртка сильно подбитая мехом, впрочем, не скрывающая грудки третьего с замахом на четвёртый размер. Крашеная блондинка, волосы ниже плеч, чёлочка. Немного тёмные круги под глазами – бессонные ночи макияжем не скрыть. Глаза как прицелы. Да и туфельки некогда дорогие, грязищей помазанные. Клавафелинщица короче.

Меня срисовала разом, среди студентов и прочего сброда. Ещё бы – первый раз за полгода повезло. Друган улетел преподавать за океан и сочувствуя бедственному положению, оставил старую квартиру. Мне жену приходилось три месяца втихую ебать, когда он в соседней комнате на диване ночевал, были времена. Всегда надо помогать людям – вернётся стократно. Квартирка небольшая в Бутово, шкаф резной, кровать неимоверных размеров, холодильник, плита, стул и стол. В шкафу оказался ворох шитых на заказ костюмов покойного тестя, моего роста и чуток великоватых. А ещё роскошное кашемировое пальто, где в кармане нашлись часы, что сверкали у меня сейчас на руке. На эти-то часы и пока не пропитый золотой зуб прилетела ангелица смерти.

Мартини, потом ещё. Мои руки уже под её блузкой. Опасная сука, я слежу за каждым движением, отлучаясь в сортир допиваю порцию. Едем ко мне, естественно на огромном мерседесе. Девонька в восторге – выбор правильный. Мерин естественно не мой – другой знакомец сжалился, отсыпал от щедрот своих покататься, такси немецкое, дерево и кожа, пробег чуть не триста тысяч. Короче для провинции сойдёт. Мой-то честно заработанный лансер жена не только зажопить, но и разбить успела. Едем пьяные по Москве, у меня и прав-то нету, были времена, когда тыщща рублей такие вопросы решала. Девонька опьянела, старательно выговариваемые дожжи и прочие «масковские» слова сменил лёгкий говорок. Но держится, профессионал.

На квартире отравление не удалось. Мои руки мяли и трогали её везде, видимо желание бабла нахаляву сменилось другим желанием. Люди ведь, все человеки страсть имеют естественную пожрать и поебаться. Бабло вторично, тем более поглядела она обстановку и хмыкнула, не мебели же вытаскивать или костюмы продавать. Короче одержал я сокрушительную победу в четвёртом раунде, правда, с некоторым напряжением сил. Грудка была чудо хороша, гибкая крошка, задница просто чума. У меня стоял легко и непринуждённо, стоило только ей выгнуться и подставить свою разгорячённую дырку под мой конец. Месяцев херового питания и рукоблудия в антисанитарных условиях как не бывало. Я извёл все запасённые презервативы, а потом просто плюнул на все половые хуйни и вошёл в неё без гандона. Авось не СПИД, а остальную хуйню уже лечил, херово, но лечится. Зато как сладко кончалось между грудей. Такого секса мне видеть не приходилось давно, уже лет десять. С тех пор как меня курсе на первом взяла в жёсткой форме тридцатипятилетняя мать троих детей. Ох, какие это были времена. Но сейчас было не хуже.

Она осталась у меня. Неважно сколько хуёв бывали в ней. Сейчас мой черёд, тем более моему хую дозволялось гулять по всем отверстиям, чем я с удовольствием пользовался. Жену удавалось развести на трах в задницу раз в полгода по сильной пьяни. Эта давала легко и непринуждённо, постанывая от удовольствия, сосала умопомрачительно, сказывалась практика, хуй навинчивался на гланды, кончал прямо в желудок. Забывали обо всём. Она о своих делах, я о своих. Тем более, дела пошли резко в гору, может из-за удачной половой жизни, может она просто приносила удачу. На определённом этапе.

Пришлось согласиться на предложение от которого лучше бы отказаться. Серьёзные люди, работают по-крупному, не злые, но память у них хорошая. Появились деньги, ресторации, телевизор приличный купил. Она перевезла свои шмотки на стареньком рав-4 и устроилась в лучшем виде. Внизу была парикмахерская, неведомые дорожки обучили её стрижкам и маникюру. Приезжая вечером, я даже поедал котлеты и борщ, всё как у людей. Правда хорошее тянуться долго не может.

Вскоре появились гости из прошлого – мои одногрупники, державшие на рынке пару ларьков. Так получилось, что я был должен им, а державший рынок должен мне. Но взаимозачёты тут не катили, а разводящий из меня никакой. Короче первая встреча кончилась просто криком, вторая некислыми изменами, а третья, наконец, большой удачей, подобрал таки слова. Короче все помирились, а она, ждавшая в машине подумала, что я какой-то авторитет. Наверное: работаю хрен пойми где, живу в квартире обставленной дорого, но беспорядочно, тачка бандосская, народ в хате бывает сильно «крутой». А ещё кол на руке приметный и пара шрамов. Какие ещё выводы могла сделать провинциальная девчушка? А то, что за два дня до знакомства с ней, я разбил очки и заказал линзы, ей знать не стоит. Шрамы от падения на арматуру в стройотряде, кол – по пьяни в Челябе набили. А самые «крутые» друганы – аспиранты с кафедры, где я недавно защитил диссеру. Главное как она кричит по ночам.

Работа тоже начала давить, давить сильно. Приходилось напрягаться по ночам на два фронта, я постепенно сдавал. Переносной винт раскалялся до красна, как мой хуй. Период был такой, что не вздохнуть не пёрнуть. Подгоняли, суровые дядечки подгоняли, я уж не рад был повышенным премиям и толстым белым конвертам с написанной карандашом моей фамилией. Она тоже стала выступать. Пропадала вечерами, потом вообще сутками не являлась, а когда пропал мой переносной винт, пропала и она. Если сказать, что проступала полная жопа, то не сказать ничего. Выносить эту информацию я не имел права, в лучшем случае я садился на десятку, это если доживу. В том, что она взяла винч сомнений не осталось – она позвонила, сказала, что продаст эту инфу конкурентам если не подгоню двадцать тысяч убитых енотов. Платили хорошо, но где взять такую сумму, тем более все деньги ушли на одну крупную покупку, ещё в долги влез?

Измена. Большинство не знает что это такое. Маленький человечек, знакомый с большими людьми, легко перекусывающими хребет любому «крутому». Я подставлял их так, что даже подумать страшно, обэп тут вообще как опасность не рассматривался. Я честно ссался по ночам. Два раза ссался. Пока не услышал звонок, её звонок. Она срывающимся голосом просила приехать, типа проблемы. А, обычные триста грамм водки не помеха в дорожном движении, торможу в глухом районе коттеджей. В комнате за столом четыре здоровенных дядей и она в разорванном на груди платье, с потёкшей тушью. На вопрос кто главный, все сидят с лицами чингачгука, один только скосил глаза на дядю поменьше со следом интеллекта на лице. Мы удаляемся на кухню, где дядя поясняет, что девонька сняла его на дискаче, после чего пыталась ограбить, отчего пришлось вызвать друзей из соседнего дома. Девонька сказала, что за неё впряжётся такой крутой чел, что даже страшно, то есть я. Мы с дядей перетёрли, правда, я сдерживал каловые массы с трудом. Потом я спросил её где винт, ничего не обещая. Она ответила, что в съемной квартире на речном, под матрасом. Потом я кивнул дядечкам и уехал.

Её нашли за городом под ворохом листьев. Как написали в газете изнасилованной, причём не один десяток раз, зверски, с пытками. Меня всё это не тронуло. Сука подзаборная остаётся сукой, сколько её не корми, всё равно на помойку глядит. Тоже не ангел, но всё же.

Жизнь наладилась. Из конторы этой удалось свинтить, свинтить по-тихому и раньше, чем всю лавочку приняли. Похищенный дивайс я естественно нашёл и вернул на родину, он теперь, наверное, как вещдок парится. Новую работу давнишние знакомцы предложили душевную, денежную, короче ходил с портфельчиком и радостно посвистывал. Жена вернулась, а хули – деньги кончались, работать, чтобы не чаи в отделе гонять, а зарабатывать не можем. Её малолетний ёбырь как-то не выдержал, сдулся, это ведь только при живом муже чужие хуи слаще кажутся. Сынишка опять закатил ежегодное представление «взрослые не понимают меня, пропаду из дома у друзей». Короче подкараулила меня жена на кафедре, куда я снова стал захаживать, покрутила пиздой и села на хуй со всей страстью накопленной за последнее время. А когда узнала, что благодаря всем моим изьёбам через год въедем в новую и большую квартиру как достроят, так и вовсе шёлковая стала. Сына приструнил, машину отремонтировал, жена ночью орала так, что соседи жаловались. И только иногда снился мне ворох осенней листвы. Просыпался в поту, трясясь мелкой дрожью. Может быть всё могло быть по-другому? Может я что-то сделал не так? Мысли лезли в голову, так до будильника и думал лихорадочно. Ходил с красными глазами, ловя себя на том, что до крови закусил губу. Но это пройдёт.

© VIKING


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Вс апр 26, 2009 7:37 am 
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 10:02 pm
Сообщения: 1719
wovan
:vo: :vo:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
СообщениеДобавлено: Вс апр 26, 2009 8:01 am 
НАИКРУТЕЙШИЙ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 04, 2009 9:58 am
Сообщения: 429
Откуда: Тюмень
Не отпраленное письмо.



Девушки? – Они все другие. Не такие как ты.
Они не могут так красиво смеяться. И учить мен…так красиво не могут.
Вот, например, ты говоришь: “ Зачем ты куришь? “ – И так это у тебя красиво выходит.
Так нелепо. Помню таки вещи.
И вот, теперь, всё вспоминая. Всю твою неповторимость. Я улыбаюсь. Хорошо так улыбаюсь.
А иногда грустно. Потому……………………………………..что тебя рядом нет.
И я даже спрашиваю себя. А была ли ты вообще? Немного подумав, много покурив – решаю, что была. А потом другая мысль. Будешь ли? Будешь ли ещё когда-нибудь в моей жизни? И боюсь найти ответ. Понимаешь?
Ты, наверное, никогда не была моей. Была в моей жизни, рядом была, но моей – нет. Смешно да – Не получив тебя, я смирился с мыслью, что тебя потерял.
Как - то не понятно у нас всё получилось. И мы оба об этом молчим, почему - то.
Почему?
Нью-Ёрк этот дурацкий во всём виноват.


Знаешь….Здесь есть одно море. Красивое оно очень и всё такое, но не это главное.
Я когда на него смотрю, мне кажется, что это он во всём виновато.
Хотя оно к нам никакого отношения не имеет. Но оно виновато.
Я знаю. Люди в здоровом уме так не рассуждают.
Но я не здоров.
Не здоров тобой.
И вот – ты пишешь мне. Пишешь, что , мол ехала по Нью-Ёрку на машине и вдруг…..
Подумала обо мне. Ну и….решила написать.
А то, что до этого два месяца не писала – это пофигу.
“ Нам это пофигу, пофигу “ - у нас тут в России песня такая есть.
А я
Каждый день
Думал о тебе.


Или еще ты пишешь, что каждый раз когда в ты в ночном клубе заказываешь Водку с Ред Булом – то вспоминаешь меня.
А я вспоминаю тебя всегда. Когда смотрю на небо или когда льёт дождь. Или просто так вспоминаю, когда ни неба, ни дождя – нет, когда вообще ничего нет.


Мы тут недавно с моим другом Ярославом ( ты его не знаешь ) познакомились ночью, возле ночного клуба с тремя симпатичными девушками. Посидели в баре. Пообщались. Выпили естественно. И поехали к ним домой. Они так хотели. Мы тоже очень хотели. Понимаешь?
Я же молодой парень – и потому хотел.
Приехали домой, ещё выпили и я – пьяный дурак, начал рассказывать. Рассказывать девушкам, которые меня пригласили – понятно зачем. Рассказывать о тебе. И как рассказывать!
Одна из них даже плакала.
Они вроде с пониманием ко всему отнеслись. Но расстроились.
Естественно ничего у меня с ними не было. Не хотел я больше. Сопоставив тебя с ними – не хотел.
А ты говоришь: Водка с Ред Булом.


Но я не страдаю.
Честно.
Ловлю опустошение.
Вот так живу. Живу и в глубине души знаю, что ты моя девочка.
Надо правильно понять, что я имею в виду.
У каждого парня “ без кожи “ – есть такая девочка.
Он её видит – ну может раз в год.
И пиздец!
Жизнь!
Потом они расстаются. У него начинается своя жизнь.
Опустошенная.
Интрижки – душещипательные происходят. Насти, Светы, Алёны.
Проходит год.
А там............. ты стоишь.
И всё!
Пропасть.
А ты говоришь: Нью-Ёрк.


© Copyright: Июль Анохин, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Общение

Список форумов » Общение в интернете » Любовь, отношения, эротика


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron



Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group